自分の母親と合わなくてモヤモヤ。自分の母親好きですか？
おはようございます。
まりのです。
朝から、しかもGW開けから愚痴です。
どーしても、どーしても溜まってしまって、GW中ずっとモヤモヤイライラしてました。今回少しだけ吐き出します…。全部吐き出すとドス黒い感情に押しつぶされそうになるので。愚痴なんて聞きたくないっ！って方はどうか回れ右してください！
か、過去のぶっ飛んだ話でクスッとしてください↓↓
ここ何年もずっと思っていた事ですが、私は自分の母親と合いません。
というか、嫌いなんだと思います。
なんだと思うと言ってしまうのは認めたくないからだと思います。
母親を嫌いっていうのはいけない気がして、育ててくれた親を嫌いっていうのはいけないような気がして。すごく悪い娘な気がして、母親が可哀相な気がして。
そもそもなぜ、嫌いと思ってしまうのか。
不思議ですが、私は、小さい頃から可愛がってもらった記憶が一つもないのです。
愛されてる！と思ったことがないです。
まりの大好きっ！ぎゅっなんて一度もありません。
遊んでもらった記憶もないです。
そのかわり、怒られたり、叩かれたり、蹴られたり、汚い言葉でののしられたりしたことは覚えています。
今となっては何故だったのか原因は分かりませんが、小学校の頃自分が死んだら母親は悲しむだろうか、母親は後悔するだろうか、母親は困るだろうかと考え、本気で死んでやろうと思ったこともあります。それくらい追いつめられていました。
そのせいか、中学校では少しグレてしまって横道にそれてしまいました…。
まっ、母親は我関せずですがね。グレていた事も気が付いていないかもしれません。
幸い中学３年生の時の担任の先生がとてもいい先生で軌道修正できました。
小さい頃の愛情不足でそうなのか、単に私の忍耐力不足なのか、そもそも性格が合わないのかは分かりません。
でも、他人になかなか自分の母親が嫌いって言いにくい。言ったら可哀相な気がする。
嫌いだけど、嫌いじゃない、嫌いだけど、嫌いになってはいけない。と思うとモヤモヤします。
でも、すごく悪い母親って訳でもないんです。
運動会や遠足では海苔を上手に切って笑ってる顔のおにぎり入りのお弁当を作ってくれたり、小学校～高校卒業まで毎日お弁当を作ってもらいました。
娘をとても可愛がってくれるし、一緒に買い物に行くと、あれもこれも遠慮せずに買いなさいと食料品は何でも買ってくれる。
娘が熱を出せば、私が仕事を休まなくていいように、わざわざ朝から家に来て娘を一日中見てくれて夕食まで作ってくれる。
そんな、母親を嫌う私が頭がおかしいのかもしれない。
娘が産まれて１か月もたってない頃、黄疸のひどかった娘に向かって色が黒いわ～ほんとに黄疸？可哀相。病気じゃないん？って言ってきた母親。
娘が産まれて２週間位の頃、足を元気いっぱいにバタバタさせている娘をみて、この子多動なんじゃない？どっか障害があるんじゃない？と言って産後の私をものすごく不安にさせるような事を言ってきた母親。
〇〇ちゃんは目がパッチリ二重で可愛いいわ～。娘は可哀相に。ぶちゃいくだね。と言ってきた母親。そんな母親が娘の事を可愛いと言っても、写真を見てこの娘すごく可愛いと言ってきても嬉しくもなんとも思いません。不細工だと思ってるくせにと思ってしまいます。
私が真剣に娘と遊んだり、絵本を読んであげたりしていると、ようやるわ、私には出来ない。孫には出来るけどあんたらにはそんなこと出来んかったわ、子供嫌いだしとか言ってくる。
事あるごとに、私は子供嫌いと自慢の様に言っている。
３人も産んどいて何言ってんだと思う。馬鹿なんじゃないのかと思う。
なんでもかんでも反対の事を言い一切共感しない、出来ない母親。
これ美味しいねと言っても、美味しくないという。
これ辛いね～と言っても、辛くないという。
これ面白いねと言っても、面白くないという。
今日暑いねと言っても、寒いという。
さっき暑いって言ったじゃん！って言うと間違えたとか言ってくる。
寒いと言ったら、暑いという。
今度〇〇行くの！というと、それ母親が行きたかった場所！というので、じゃぁ、一緒に行こ！というと、行かないという。
もうほんとに頭おかしいんじゃないかと思う。
クソどうでもいい事に腹を立て、私は昔サービス業で働いていたから許せないとかいってお店にクレームしたことを自慢げに言ってくる。ただのクレーマーだし、やめてほしいと言っても理解できないらしく、逆切れして私は性格が悪いですよ！とか言ってきて話にならない。
一緒に出掛けて楽しもう！と思っても、ついてすぐに頭痛い、疲れたの連発。
そのくせ、気を使って早く帰るともう少し遊べば良かったのにとか言ってくる。
小学生の頃は、今日ね〇〇があってすごく面白くてね。っと言っても帰ってくる返事はで？何が面白いの？か、忙しいからあっち行って！だった。ワンオペ育児なのは分かるけど、そんな事は子供の私には関係ない。どれだけ傷ついたか。
怒られるのも、しつけの時もあるが、自分の思い通りにならなくてキレる事も多くて、何日も無視されたり、敬語を使ってきたり、ほんとに嫌だ。何が悪いのか言わないからしつけになってないし。
未だにキレると敬語を使ってくる。そうなると、もう話す気力もなくなり顔も見たくなくなる。いつも、やっぱり母親と遊ぶんじゃなかったと後悔する。
先日も、買い物中にレジで並んでいて、娘が乗っているカートを母親が押していて前の人にぶつかりそうになったので、ぶつかるよ！と静止すると「ああ、すいませんね。ごめんなさい。私馬鹿だから。性格悪いから、すいませんでした」とか訳の分からない事を言ってきた。あぶなかったわ！ありがととかえっ？ぶつかる？とかでいいじゃん。なんでわざわざイラつく言い方するんだろ。
それでも、やっぱり母親と遊びに行くし、気になるし、結局は頼るし、これだけ言っておきながら嫌いって言えず、嫌いなんだと思うと言ってしまうんだろうな。
親子って難しい。母親と子供って難しい。
小さい頃は、母親が絶対で母親に好かれたくて、かまってほしくて
10代は、振り向いて欲しくて反発して
20代は、少し大人になりそれなりに上手くやっていた
30代で、大事な娘が出来て、自分が母親になり、なぜ小さい頃自分の母親はあんな感じだったのかと思うとやはり母親の事が理解出来なくなった。やっぱり自分は愛情不足だったんだと実感した。
私は自分の娘にはそんな思いはさせたくない。
絶対に自分の母親のようにはなりたくない。
自分の娘にはたっぷりと愛情を注いで育てたい。
娘には両親は自分の事が大好きなんだと感じられる様に育てたい。
いつまでも、尊敬できるような、娘にとって大好きな母親であたい。
優しい母親を持つ人がうらやましい。
旦那さんとは15年の付き合いになりますが、旦那さんの両親は出会った頃から優しくて大好きです。
皆さんは、自分の母親、父親との関係はどうですか？
あ～!!やっぱりドス黒い!!
GW開け、がんばろ！って時にごめんなさい！
最後まで読んで下さった方、お付き合い頂きありがとう御座いました。
