娘を授かるまでの事。不妊治療を始めるまで。
こんにちは(*´∀`)ﾉﾞ
まりのです♪
私には可愛い可愛い、否、可愛い過ぎる娘がおります。
結婚7年目にしてやっと私達夫婦の所に来てくれた娘。
可愛いくて仕方ありません(///ω///)♪
夫とは20歳から付き合い始め、25歳で結婚し、子供好きな私は、
すぐにでも子供が欲しかったんです。
が待てど暮らせど妊娠の兆候すらありませんでした。
しかしながら、私たちが結婚した頃は結婚してから２年間妊娠の兆候がなかったら
病院に行くというのが主流でした。
無知すぎてその事に何の疑問も持たず、時間を無駄にしてしまいました。
また、２年経たずに病院に行くと嫌がられるかもとか、婦人科は行きにくい、
こんな事で行ってもいいのかという思いもありなかなか病院に行けませんでした。
もっと早く病院に行けば良かったと本当に後悔しました。
また、今みたいにインターネットが復旧してなくて、
何でも簡単に調べられる状況ではありませんでした。
毎日毎日、基礎体温を測ったり、毎月毎月生理が来て落ち込んだり、
〇〇したから妊娠しなかったんだ。とか、〇〇を食べたからいけなかったのだとか、
そんな事ばかり考えて、ほんとに出口のないトンネルとはこのことだなと思いました。
真面目な私は２年経ってやっと病院に行きました。
一番初めに行った病院では今卵胞が〇〇ミリだからそろそろ排卵しますね～
とか不妊治療の事がある程度分かっていて進んでいく感じで、毎回専門用語を
言われて、突然言われてなんこちゃわからんしと思いつつ通いましたが、
やっぱりここは違うなと思い通うのを辞めてしましました。
それからしばらくまた、病院通いが嫌で自力でなんとか頑張っていました。
友人の妊娠が続き、私も早く子供が欲しくて、やっぱりまた真剣に妊娠と
向き合う事にしました。
２件目の病院は先生も優しくとても丁寧に教えてくれてました。
人が多くて待合室に座れず、立って何十分も待つこともザラでした。
卵管造影検査をしたり、フーナテストをしたり、人工授精は一体何回したことか。
先生は優しく、通いやすかったですが、さすがに人工授精を何度もしてるのに、
ステップアップを進めてこないなんてと少し不信に思うようになりました。
ここは体外受精ができる病院ではなかったので、もしかするとカモにされてるのかも
とか嫌な事を考えるようになっていました。
もう何年も通っているのに、妊娠の兆候すら見えずひたすら毎回毎回病院に行く度に
ホルモン注射をし、人工授精をしては毎回撃沈して落ち込み、
先生もなんでかね～？と言うばかり。
一体何度泣いたことか。
ホルモン注射のしすぎでぽちゃりしてきたし、お尻は痣だらけになってるし、
ホルモン注射をこんなに毎月毎月何本もしてもいいのかという不安な思いと
薬も高温期になると毎日毎日飲んでいたので、私の身体は大丈夫なのかという思い、
さすがに私も30代に突入したので焦り始め、病院を変えることにしました。
３件目の病院はとても有名な病院でした。
事前説明会に参加しなければ予約すらできない状態でしたが、悩みに悩んだ末、
事前説明会にエントリーし治療を受けることになりました。←２か月待ちました。
ここの病院は今私にどのぐらい卵子が残っているのか、とか血液検査で徹底的に
不安要素がないか調べたり（血液検査だけで8万円かかりました）、
カウンセラーの方がいたり、先生もとても丁寧に説明してくれました。
お金は掛かるけど、考えられる原因を一つづつ潰していき、
この先どのように治療するのか、旦那さんも一緒に担当医と考える。
一度決まった担当医は、患者側がその先生が嫌でない限り、
妊娠するまで変わらない。一人の患者と担当者がしっかり向き合う。
そんな病院でした。
そして、私はこの病院に通って３か月で妊娠したのです。
妊娠の経緯や詳しい内容はまた気が向いたときに書きます。
もし、もっと早く３件目の病院に行っていればもっと早く娘に出会えていたかも
と思うことはやっぱりあります。
でも、あの時妊娠出来たから、ここにいる娘に会えたんだと、
やっと出会えたから、可愛くて愛おしくて、
たまらなくて大切に出来るんだと思ったりもします。
私は娘が大好きで、毎日全力で一緒に遊んでいます。
自転車で保育園に行っていますが、２人で歌を歌いながら行ったり、
雨の日は少し早く出て一緒に歩いて行ったりしてます。
平日は娘との時間が少しでも多くなるように、朝は家を出る2時間前に娘を起こし
(早くしなさい、早くしなさいと言いたくないので)、朝から一緒に遊び、
その分早く寝かせるので、定時で仕事を終わらせ、家事は旦那さんの理解のもと
手抜きをして、しっかり遊べるようにしています。
この様な考えになったも、待ちにまった娘だからなのかなとも思ったりします。
もちろん、ちゃんと叱るときは叱り、いけないことはいけないと教えています。
可愛い可愛いでは後々困るのは娘自身ですから。
子供が出来なかった期間苦しかったですが、その分旦那さんとも色々なところに
行き、しっかり遊べたのでお互い子育てに集中出来るのかなと思ったり。
何を大袈裟にって思うかもしれませんが、
不妊治療ってホントに経験した人にしか分からないと思います。
不妊治療が長いほど、諦めそうになるけど、諦められない、
諦めたいけど、諦められない、もしかしたら次は妊娠できるかもしれない。
次こそは妊娠してるかもと期待し、していなかった時の絶望感。
一日でも高温期が長く続けば、期待し、妊娠初期症状を調べたり、
基礎体温が下がればまた落ち込み。
そんな思いと戦い、妊娠している人を羨ましく思ったり、
妊娠出来ない自分を恨んだり、怒ったり、泣いたりと本当に心が荒みます。
こんなダークなことを考える自分が嫌になることもありました。
長ければ長いほど金銭的にも精神的にも肉体的にも辛いです。
もう一度不妊治療が出来るかと言われると、自信をもって出来るとは言えません。
それでも私は子供が欲しいけど不妊治療をするかどうか迷っている人に言いたい。
２、３回チャレンジして子供が出来なかったら、すぐに病院に行ってほしい。
信頼できる病院に通院してほしい。先生と合わなかったり、不安になる様だったら、
病院を変えても大丈夫。ただ、実績がある＝妊娠できるではありません。
私は７年という月日を無駄にしました。
私と同じ思いをする人が少しでも減ってほしい。
今現在、不妊治療をしている人は本当に心の底から妊娠できるように願います。
不妊治療をやめる選択をした人、とても勇気がいることだと思います。
お疲れ様でした。
思いは人それぞれ、私は子供がいない人、一人っ子の人に
『子供は？二人目は？』なんて聞きません。
その人なりの理由があると思うから。
その人が断腸の思いで決めたことかもしれないから。
人知れず苦労してるかもしれないから。
あまりうまくまとまらず、だらだらと長くなってしまいましたが、
最後まで読んで頂き有難う御座いました。
